1 day

엄마는 내 생일을 깜빡했다.
남동생 생일도 깜빡했다.

엄마의 생일 식사 자리.
엄마는 생일을 깜빡하고 지나갔다며 미안하다며
남동생에게 용돈을 주셨다.
내가 말했다.
엄마 내 생일도 깜빡했어. 나도 용돈줘.
당연히 장난스레 말했다. 엄마 생일이니까.
엄마가 눈을 흘겼다.
잠시 망설이더니 지갑에서 남동생에게 준 돈의 절반을 꺼내어 나에게 건넸다.
엄마 왜 나는 이만큼만 줘. 응?
엄마가 눈을 흘기고, 아무말 없이 지갑을 닫았다.
여동생이 말했다.
엄마 언니는 왜 그만큼만 줘.
엄마는 아무말도 하지 않았다.
나도 더 이상 아무말도 하지 않았다.
엄마 생일이니까.

엄마 그거 알아?
엄마 이 생일 식사자리, 나랑 둘째 여동생이 준비했어.
남동생은 그냥 오기만 한거야.

엄마랑 헤어지고 돌아오는 KTX 안에서
울었다.
며칠이 지난 지금도 서러워져 운다.

다음날 엄마에게 전화가 왔다.
딸 어제 잘 들어갔어? 고마웠어.

엄마는 왜 그랬을까.

엄마도 외할머니한테 차별 당하고 서럽게 컸으면서.

엄마에겐 별일이 아닌건가.

이런 생각이 들면, 어릴적 일들이 한꺼번에 다 떠오른다.
나는 엄마의 짐 같았고
그래서 나는 뭐든 열심히 했고
남동생은 그냥 그 존재 자체로 사랑받았다.

나 혼자 하는 엄마 짝사랑.

그래도 몇가지 기억들로, 울지 않으려고 노력해본다.
어릴적, 무책임한 아빠대신
어린이날 3명의 아이를 데리고
택시를 타고 동물원에 데려가주었던 엄마.
그게 진짜 엄마의 사랑인거겠지.

올림픽이 한창이다.
매일 저녁 경기를 보며 느낀 것들을 정리해 본다

1.
무엇하나 쉬운 승리는 없다.
양궁 10연패, 세계 랭킹 1위라고 해도
쉽게 승리를 가져온 경기는 하나도 없었다.

이건 승리를 이뤄낸 선수들의 노고와 정신력에 대한 칭찬이기도 하지만,
반대로 생각하면
누구든 도전하고 승리해 낼 수 있다는 말이기도 하다.

원래 세상에 쉬운 일은 없다.


2.
마지막에 가장 중요한 건
정신력.
이겨내고 말겠다는 정신력이 아니라
승패를 떠나
지금에 집중하고
내가 노력한 것을 후회없이 하겠다는
마음을 그 순간에 먹는 것이
정신력인 것 같다.

'운칠기삼'이라 했다.

나는 최선을 다하고
결과는 하늘의 뜻에


3.
금메달 3관왕을 한
김우진 선수가 이런말을 했다.

'오늘의 메달도 내일이 되면 과거입니다.
오늘까지 즐기고 다시 전진하겠습니다'

운동 선수들은
승리와 패배를 경기를 통해 자주 경험해서인지
내가 넘 나 늦게 깨닳은
인생의 진리를
어린 나이에도 툭툭 내뱉는다.

안주하지 않고 계속 정진하겠다는 말일 수도 있지만
나는 좀 다른 의미로 저 말을 받아들였다.

요즘 깨닳은 것 중 하나는 이거다.

어제, 내일의 나는
내가 아니다.
나는 오로지 현재의 나만 있을 뿐이다.

따라서,
과거의 실수나 성공에 자책할 필요도 없고,
내일을 너무 걱정 할 필요도 없다.
나는 현재에만 있기에
그냥 지금 이 순간에
최선을 다할뿐

행복할 수 있는 건 지금뿐이기에
어딘가를 향한 과정속에서
매일매일 행복해야 한다.

카르페디엠

적지 않은 월급을 분명 받았는데
여기저기 대출이자와
투자 통장에 돈을 옮기고 나니
다시 빈털터리가 되었다

대출을 갚는 것은
거대한 호수에
한달에 한번씩
퐁당퐁당 돌을 던져 넣는 기분이다

이것도 끝이 있겠지

생각해보면
내가 하고 있는 일들 중에
한가지라도 잘 되어 가고 있으면
나는 불안하지 않다.
다른 오만가지 일들이 잘 안되고 있어도
한가닥 희망이랄까...

이 말인 즉슨,
일단 여러가지 일들을 벌여놓고
그 중에 한가지라도 잘 되어서
나에게 소소한 행복을 주는 방법이
텅빈 시간과 생활 속의 불안을 조금 줄여줄 수 있은
하나의 방법이지 않을까 싶다.

물론
참고 인내하며 한가지 길을 파는 사람도 훌륭하지만
내가 그렇게 하지 못하니
나는 뭐라도 매일매일 조금씩 전진할 수 있는
이 방법이 맞는 것 같다.

어제 보다 나은 오늘
오늘 보다 나은 내일
충실한 하루

나는 항상 열심히 최선을 다해야 한다고 배우며 자라왔고,
그게 맞다고 생각하며 살아왔다.
그렇게 열심히 살다보니 최선을 다해 살다보니, 사실 좀 힘들었던 것 같다.
어느 날 지쳐 나가떨어졌고,
열심히 했기 때문에 생긴 문제들이 한꺼번에 나를 공격했다.

그럼 좀 대충 살 필요가 있는건가 싶어
모든 일에 힘을 빼봤다.
그랬더니 더 힘들었다.
무기력하고, 내가 해야하는 모든 일들이 다 시큰둥해지고 귀찮아졌고, 성취감도 없었다.

그럼 열심히 하는 것과 내려 놓는 것의 그 중간 어디쯤 적당한 지점을 찾아야했다.
그래서 찾은 지점은
지금 이 순간, 오늘 하루를 충실히 열심히 살고, 목표에 너무 집착하지 않는 것이다. 내가 세운 목표를 달성하기 위해 노력하고, 충실한 하루를 보내지만, 그 목표를 정말 지상 최대의 달성 과제로 만들지 않기 . 너무 무리하지 않기. 집착하지 않기.

너무 추상적이라서 어려운데,
학창시절 시험을 예로 들면
그 당시에 중간 고사에서 몇점을 맞았고, 누구는 몇등을 했는데 나는 몇등을 했고, 영어점수는 많이 올랐고 등등의 이슈는 너무너무 중요한 이슈였던 것 같다. 그래서 시험 기간이 되면 머리가 멍해질 정도로 공부를 하고 시험을 봤던 것 같고 스트레스도 많이 받았다. 시험 점수가 너무너무 중요했다.
하지만 지금은 그 시험 점수는 기억도 나지 않는다. 세상에서 제일 중요하다고 생각했던 그 일이 지금 생각하면 별게 아니었던 거다. 아마 열심히 시험 공부를 하지 않고 낮은 점수를 받았어도 지금와서는 그런게 큰 의미도 없었을 거다.
하지만 한편으로는 그 시절 시험 문제, 한과목  하나하나에 최선을 다하던 그 시절의 내가 지금의 나를 만든 것도 맞다. 그 노력들이 쌓여서 대학을 갔고, 직장을 가지게 되었다. 무엇보다 중요한건 일관되게 최선을 다하는 자세로 내 맡은 일들을 해 나갈수 있었고, 그건 너무나 큰 내 자산이다. 열심히 하는 것 자체도 능력이고 노력의 결과라고 생각하기 때문이다.
이 문제를 놓고 보면, 인생의 큰 관점에서 그렇게 스트레스 받으며 열심히 해야할 일은 딱히 없어 보이기도 하고, 열심히 최선을 다하는 게 인생의 태도를 결정한다는 것과 인과관계를 만들어낸다는 것의 관점에서 중요해 보이기도 한다.
그래서 이 문제에서 중간지점을 찾아내야 하는데 그 중간 지점이 앞서 말한 그 지점인 것 같다. 나는 학창시절 공부를 할때, 결과에 대한 집착은 내려두고, 오늘 하루를 충실히 보내고, 내가 세운 목표에도 최선을 다하면 되는 거였다.
내가 항상 스트레스 받고 괴로웠던 건, 결과에 집착하고, 그 집착하는 결과를 만들어내지 못할까봐 두려워하고, 그 과정에서 어쩔수 없이 최선을 다하게 되어서였던 것 같다. 그럼 이건 내가 최선을 다하게 푸쉬받은 거지, 내가 스스로 최선을 다한게 아닐수도 있겠다는 생각도 든다.

• 목표에 너무 집착해서 끌려가지 않고, 내가 목표를 끌고가게 하기
• 단단하게 서서 목표를 향해 스스로 최선을 다하기
• 결과를 받아들이기
• 현재에 충실하기
• '너무' 최선을 다하지 않기
• 열심히 살지만 가볍게 살기

지금은 운전이 익숙해져서 별로 그럴일은 없지만,
처음 운전을 시작했을 때는
다른 차들의 눈치를 많이 봤었다.
내가 교통법규를 잘 지키고 있는지,
차량 흐름에 방해가 되고 있지는 않는지.. 같은 것들은 당연히 계속 생각해야 하고 신경써야 하는 것들이지만, 그걸 넘어서서 눈치를 봤던 것 같다.
내가 너무 천천히 가서 뒷차가 답답하다고 화를 내고 있지는 않을까? 뭐 이런 생각들.
그럴때마다 남들이 나를 비난하고 있는 것 같아서 초조한 마음이 들기도 했었는데,
지금 생각해보면 그때 나를 비난하는 사람은 없었다. 실제로 내가 너무 느려서 누군가 나를 욕했다 하더라도, 나에게 들리지 않는데 욕을 하든 말든 알게뭐람.

그때 내가 면전에 대고 계속해서 나를 욕하던 사람은 단 한 사람, 나 뿐이었던 것 같다.
나는 진심으로 나를 많이 욕했다.
이렇게 밖에 못하는 나를 정말 진심으로 비난했고, 나의 그런 비난에 나는 상처받았다.   심지어 그 비난이 진심이라는 걸 스스로 더 잘기에, 더 크게 상처받았다.

생각해보니,
인생의 많은 순간에,
나를 가장 많이 비난하고 욕한 건 내 자신이었다.
남들도 욕을 했겠지만 적어도 대놓고 욕을 들은 적은 별로 없으니, 나머지는 알게 뭐람.
내가 뭔가를 잘못했다고 생각했을 때,
흡족하게 해내지 못했을 때,
많은 순간 나는 나를 자책하고, 채찍질 했던 것 같다.

나를 너무 비난하고 욕하지 말자.
그냥 잘못한 건 반성하고, 앞으로 어떻게 할지를 생각하고, 실행하고.
그거면 된다.

스스로에게 욕을 퍼붓던 이 욕쟁이 아줌마야.
욕 좀 끊어라.

나: 땡땡아 나 코로나걸렸어
땡땡이: 헉 요즘 코로나 걸린 사람 처음봐!
나: 응 나도 처음봐...

뒤늦게 코로나에 걸렸다.

지난주 월요일
가벼운 기침 시작
저녁에 잘려고 누워서 하는 기침은 정말 목부터 가슴까지 찢어지는 느낌.

화요일
아침부터 슬슬 열이 올랐는데
대수롭지 않게 생각하고 출근을 했다.
아침에 병원갔을 때는 열이 38도.
열이 났지만 역시 대수롭지 않게 생각하고 사무실에 앉아서 꾸역꾸역 일을 했다.
병원에서 준 약을 먹으니 열이 37.5도 정도로 떨어졌다. 여전히 열이 있지만, 열이 좀 떨어지니 몸이 한결 편해서, 빨리 저녁먹고 저녁약 먹고 싶다는 헛소리를 하며 일을 했다 ㅠㅠ

수요일
그리고 다음날 새벽
너무너무 추워서 잠에서 깨서 열을 재보니
39.8도
도저히 회사는 못가겠어서 휴가를 내고 집에서 요양.
역시 회사를 안가니 좋다는 헛소리를 하며 집에서 넷플릭스 삼매경.

목요일
독감인가 싶어서 병원 방문.
편도가 부으면 보통 코로나인데... 라는 의사선생님이 말.
검사해보니 어흑 코로나였다.
당연히 독감일거라고 생각했는데..
수액과 주사중에 하나를 선택하라고 하셔서 수액을 선택하고, 또다시 오전 반차 ㅠ
2시간 정도 수액을 맞으니, 진짜 효과 만빵이라 컨디션이 다시 살아났다.
수액 만세!

그리고 금요일, 주말
또다시 월화수목금
아직까지 기침과 콧물, 가래에 시달리고 있다.
이거 언제낫는거야.
나가고 싶다.
나가서 사람들이랑 대화하고, 입으로 공기를 들이쉬어도 미친듯한 기침을 하지 않으먼 너무 좋겠다.
다행히 잠자고 일어날때마다 미세하게 상태가 좋아지고 있긴한데, 주말에도 이 미친듯한 기침은 계속 할 것 같다.
집에 가만히 있어야지 머 ㅠㅠ
다음주 주말에는 기필코 놀러나갈거야!!

코로나 왜 이렇게 길게 아픈거야. ㅠ

마스크를 잘 쓰고 다녀야겠다!!

7만 5000년  전에 불확실한 기후 조건에서 앞으로 1000년 동안 누가 살아남을지 돈내기를 한다면 가장 승률 높은 종은 네안데르탈인이었을 것이다. 하지만 5만 년 전에 이르면 대세는 호모 사피엔스에게 유리하게 바뀐다.

- '다정한 것이 살아 남는다' 중에서


누가봐도 유리한 조건의 네안데르탈인 대신 살아남은건 호모 사피엔스였다. 추측컨대, 호모 사피엔스는 자신들의 부족한 점을 채우기 위해 협력했을 것이고, 추위를 견디기 위해 옷을 만들어 입었을 것이고, 결국 신체적 조건이 더 좋은 네안데르탈인보다 더 추위를 잘 견디게 되었을 것이다.

필요는 발명의 어머니라는 말처럼
모든 것을 다 가지면 발전할 수 없게 되는 것 같다.
사실 나는 살면서 항상 나보다 많이 가진 사람들을 부러워했었는데, 어쩌면 내가 가진 결핍들이 내 인생의 축복일 수도 있겠다는 생각이 든다.
물론 가는 길은 고통스럽겠지만
내 인생의 지론처럼
행복은 고통속에 있으니까

나의 불안의 많은 부분은

내가 애써 외면하고 있는 문제들로부터 시작된다.

애써 미루어두고 외면하고 있는 문제들

간단한 예로,

지난번 건강검진에서 나온 주의 소견들을 나는 애써 모른척하고 있었다.

직접 마주하고 대면해서 헤쳐나가기에는 너무 힘이 든다는 생각이 드는 것이다.

애써 외면하는 이유는 나의 완벽주의 때문이기도 하다.

문제를 반드시 해결해 내야 한다는 생각

완벽한 식단관리, 스트레스 관리, 운동, 규칙적인 생활, 그리고 결과물

중간중간 나의 결심이 무너질 때마다 나를 질타하는 건 이제 너무 힘이 든다.

그래서 외면하고 있는 것 같다.

하지만, 조용히 혼자 있는 시간이 되면

마음 깊은 곳에서 그 외면하고 있는 것들이 비집고 나와

이 문제들 좀 해결하라고 나를 괴롭히며 불안을 만든다.

오늘 그냥 갑자기 충동적으로 병원에서 나의 건강검진 결과에 대한 상담을 했고,

나는 의사 앞에서 한없이 괴로워했다.

마주치기 싫은 문제를 줄줄줄 읊어대는 의사 선생님

다행히 선생님은 유머러스하게 나의 괴로움을 받아주셨고

나도 그냥 가볍게 선생님의 조언을 듣고

가벼운 마음으로 다음 검사때까지 생활 습관을 개선해보겠다고 약속했다.

미뤄두었던 나의 문제들을 직면하고 나니 오히려 마음이 가벼워지는 듯하다.

식단과 운동은 이미 오늘 저녁부터 망했지만,

망했다고 생각하지 않으려고 한다.

이번에는 계획의 80%를 하더라도, 50%만을 하더라도

그 해낸 부분에 대해서 나를 인정해 줘야지.

나를 좀 칭찬해줘서, 계속 할 수 있게 해줘야지.

지쳐 나가떨어지지 않도록 해줘야지.

뭔가 마음이 불안할 때는 

차근차근

가벼운 마음으로

나의 문제들과 직면하자.

용기를 내자.

요 며칠 정신없이 긴장하며 일을 했다.

항상 이렇게 긴장해서 일을 하다보면,
스트레스를 받기도 하지만,
집중해서 일을 하게되서 효율이 올라가고, 오히려 정신이 맑아지는 느낌도 들어 좋기도 하다.
하지만 진짜 문제는 정신없이 바쁜 시간이 지나가고 난 후에 찾아온다.
정말로 할일이 없는 것도 아닌데,
급한 불을 끄고난 후에 갑자기 할일이 없어진 느낌은
끝없는 불안과 초조함을 만들어낸다.
이런 느낌은 시간이 지나 평범한 일상으로 돌아가면 이내 사라진다는 것을 알지만, 이 불안함이 올 것을 생각하면 가끔 한숨이 쉬어진다.

오늘도 그랬다.
근무시간에도 알수 없는 초조함으로 안절부절하느라 집중을 잘 하지 못했다.
퇴근 후에는 더 심해져서
소파에 가만히 앉아 있는데 심장이 뛰고 불안하고 초조해서 견딜수 없는 상태가 되었다. 이런느낌은 정말 처음이었는데, 정말 병원에 가거나 상담을 받아봐야하나 싶었다.
일단은, 가만히 있어서는 이 불안함을 견디기가 어려워서, 옷을 챙겨 입고 한강공원으로 나갔다.
한강대교에서 반포대교까지 왕복 9킬로미터 정도를 빠른 걸음으로 걸었다.
처음에는 걸어도걸어도 불안함이 잘 사라지지 않았다. 온갖 생각이 여전히 머리속에 떠다녔다.
한시간쯤 지나자 슬슬 몸이 지쳐갔고, 머리속에 떠다니던 생각들도 점점 사라졌고, 어느순간 두근거리던 심장도 잦아들어 있었다.
몸은 지쳤지만 스스로 불안을 잠재운 오늘의 시도는 성공이다!

불안도 습관이라고 한다.
생각이 많은 나는 불안이 오면, 그 원인을 찾으려고 생각속으로 더 빠져든다. 그럼 조금더 불안해지는 것 같기도..
오늘은 생각대신 몸을 움직여봤는데, 몸이 약간 지치니 무념무상이되고, 저절로 불안도 가라앉는 경험을 했다.
이제 불안할때마다 걷기 운동을 해서 불안함을 다스리는 연습을 해야겠다. 이게 습관이 되도록.

사실 지금도 심장이 약간 두근두근하다 ㅠ