1 day

나는 항상 열심히 최선을 다해야 한다고 배우며 자라왔고,
그게 맞다고 생각하며 살아왔다.
그렇게 열심히 살다보니 최선을 다해 살다보니, 사실 좀 힘들었던 것 같다.
어느 날 지쳐 나가떨어졌고,
열심히 했기 때문에 생긴 문제들이 한꺼번에 나를 공격했다.

그럼 좀 대충 살 필요가 있는건가 싶어
모든 일에 힘을 빼봤다.
그랬더니 더 힘들었다.
무기력하고, 내가 해야하는 모든 일들이 다 시큰둥해지고 귀찮아졌고, 성취감도 없었다.

그럼 열심히 하는 것과 내려 놓는 것의 그 중간 어디쯤 적당한 지점을 찾아야했다.
그래서 찾은 지점은
지금 이 순간, 오늘 하루를 충실히 열심히 살고, 목표에 너무 집착하지 않는 것이다. 내가 세운 목표를 달성하기 위해 노력하고, 충실한 하루를 보내지만, 그 목표를 정말 지상 최대의 달성 과제로 만들지 않기 . 너무 무리하지 않기. 집착하지 않기.

너무 추상적이라서 어려운데,
학창시절 시험을 예로 들면
그 당시에 중간 고사에서 몇점을 맞았고, 누구는 몇등을 했는데 나는 몇등을 했고, 영어점수는 많이 올랐고 등등의 이슈는 너무너무 중요한 이슈였던 것 같다. 그래서 시험 기간이 되면 머리가 멍해질 정도로 공부를 하고 시험을 봤던 것 같고 스트레스도 많이 받았다. 시험 점수가 너무너무 중요했다.
하지만 지금은 그 시험 점수는 기억도 나지 않는다. 세상에서 제일 중요하다고 생각했던 그 일이 지금 생각하면 별게 아니었던 거다. 아마 열심히 시험 공부를 하지 않고 낮은 점수를 받았어도 지금와서는 그런게 큰 의미도 없었을 거다.
하지만 한편으로는 그 시절 시험 문제, 한과목  하나하나에 최선을 다하던 그 시절의 내가 지금의 나를 만든 것도 맞다. 그 노력들이 쌓여서 대학을 갔고, 직장을 가지게 되었다. 무엇보다 중요한건 일관되게 최선을 다하는 자세로 내 맡은 일들을 해 나갈수 있었고, 그건 너무나 큰 내 자산이다. 열심히 하는 것 자체도 능력이고 노력의 결과라고 생각하기 때문이다.
이 문제를 놓고 보면, 인생의 큰 관점에서 그렇게 스트레스 받으며 열심히 해야할 일은 딱히 없어 보이기도 하고, 열심히 최선을 다하는 게 인생의 태도를 결정한다는 것과 인과관계를 만들어낸다는 것의 관점에서 중요해 보이기도 한다.
그래서 이 문제에서 중간지점을 찾아내야 하는데 그 중간 지점이 앞서 말한 그 지점인 것 같다. 나는 학창시절 공부를 할때, 결과에 대한 집착은 내려두고, 오늘 하루를 충실히 보내고, 내가 세운 목표에도 최선을 다하면 되는 거였다.
내가 항상 스트레스 받고 괴로웠던 건, 결과에 집착하고, 그 집착하는 결과를 만들어내지 못할까봐 두려워하고, 그 과정에서 어쩔수 없이 최선을 다하게 되어서였던 것 같다. 그럼 이건 내가 최선을 다하게 푸쉬받은 거지, 내가 스스로 최선을 다한게 아닐수도 있겠다는 생각도 든다.

• 목표에 너무 집착해서 끌려가지 않고, 내가 목표를 끌고가게 하기
• 단단하게 서서 목표를 향해 스스로 최선을 다하기
• 결과를 받아들이기
• 현재에 충실하기
• '너무' 최선을 다하지 않기
• 열심히 살지만 가볍게 살기

지금은 운전이 익숙해져서 별로 그럴일은 없지만,
처음 운전을 시작했을 때는
다른 차들의 눈치를 많이 봤었다.
내가 교통법규를 잘 지키고 있는지,
차량 흐름에 방해가 되고 있지는 않는지.. 같은 것들은 당연히 계속 생각해야 하고 신경써야 하는 것들이지만, 그걸 넘어서서 눈치를 봤던 것 같다.
내가 너무 천천히 가서 뒷차가 답답하다고 화를 내고 있지는 않을까? 뭐 이런 생각들.
그럴때마다 남들이 나를 비난하고 있는 것 같아서 초조한 마음이 들기도 했었는데,
지금 생각해보면 그때 나를 비난하는 사람은 없었다. 실제로 내가 너무 느려서 누군가 나를 욕했다 하더라도, 나에게 들리지 않는데 욕을 하든 말든 알게뭐람.

그때 내가 면전에 대고 계속해서 나를 욕하던 사람은 단 한 사람, 나 뿐이었던 것 같다.
나는 진심으로 나를 많이 욕했다.
이렇게 밖에 못하는 나를 정말 진심으로 비난했고, 나의 그런 비난에 나는 상처받았다.   심지어 그 비난이 진심이라는 걸 스스로 더 잘기에, 더 크게 상처받았다.

생각해보니,
인생의 많은 순간에,
나를 가장 많이 비난하고 욕한 건 내 자신이었다.
남들도 욕을 했겠지만 적어도 대놓고 욕을 들은 적은 별로 없으니, 나머지는 알게 뭐람.
내가 뭔가를 잘못했다고 생각했을 때,
흡족하게 해내지 못했을 때,
많은 순간 나는 나를 자책하고, 채찍질 했던 것 같다.

나를 너무 비난하고 욕하지 말자.
그냥 잘못한 건 반성하고, 앞으로 어떻게 할지를 생각하고, 실행하고.
그거면 된다.

스스로에게 욕을 퍼붓던 이 욕쟁이 아줌마야.
욕 좀 끊어라.

나: 땡땡아 나 코로나걸렸어
땡땡이: 헉 요즘 코로나 걸린 사람 처음봐!
나: 응 나도 처음봐...

뒤늦게 코로나에 걸렸다.

지난주 월요일
가벼운 기침 시작
저녁에 잘려고 누워서 하는 기침은 정말 목부터 가슴까지 찢어지는 느낌.

화요일
아침부터 슬슬 열이 올랐는데
대수롭지 않게 생각하고 출근을 했다.
아침에 병원갔을 때는 열이 38도.
열이 났지만 역시 대수롭지 않게 생각하고 사무실에 앉아서 꾸역꾸역 일을 했다.
병원에서 준 약을 먹으니 열이 37.5도 정도로 떨어졌다. 여전히 열이 있지만, 열이 좀 떨어지니 몸이 한결 편해서, 빨리 저녁먹고 저녁약 먹고 싶다는 헛소리를 하며 일을 했다 ㅠㅠ

수요일
그리고 다음날 새벽
너무너무 추워서 잠에서 깨서 열을 재보니
39.8도
도저히 회사는 못가겠어서 휴가를 내고 집에서 요양.
역시 회사를 안가니 좋다는 헛소리를 하며 집에서 넷플릭스 삼매경.

목요일
독감인가 싶어서 병원 방문.
편도가 부으면 보통 코로나인데... 라는 의사선생님이 말.
검사해보니 어흑 코로나였다.
당연히 독감일거라고 생각했는데..
수액과 주사중에 하나를 선택하라고 하셔서 수액을 선택하고, 또다시 오전 반차 ㅠ
2시간 정도 수액을 맞으니, 진짜 효과 만빵이라 컨디션이 다시 살아났다.
수액 만세!

그리고 금요일, 주말
또다시 월화수목금
아직까지 기침과 콧물, 가래에 시달리고 있다.
이거 언제낫는거야.
나가고 싶다.
나가서 사람들이랑 대화하고, 입으로 공기를 들이쉬어도 미친듯한 기침을 하지 않으먼 너무 좋겠다.
다행히 잠자고 일어날때마다 미세하게 상태가 좋아지고 있긴한데, 주말에도 이 미친듯한 기침은 계속 할 것 같다.
집에 가만히 있어야지 머 ㅠㅠ
다음주 주말에는 기필코 놀러나갈거야!!

코로나 왜 이렇게 길게 아픈거야. ㅠ

마스크를 잘 쓰고 다녀야겠다!!